升降机

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  谢谢邀请!回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些?我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧,话说从前书斋里有位教书先生,由于生活比较拮据,生活过的再普通不过了,不要去说奢侈,更甚至还入不敷出,一身长袍穿足一年四季,白天穿,晚上洗了晾干后,明天同样又穿上,有位学生就有点纳闷?本身又有点调皮,便故意在先生上学堂讲课时问道:先生,请问您怎么每天都穿同款衣服呢?先生脸上露出淡定从容的笑脸,幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子,寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间,学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了?天气开始炎热了,您怎么还是穿着那件厚厚的衣服?先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽,寒衣不入笼。吃了五月粽,还有一百多天又起寒风!本故事纯属虚构,如有雷同者,请不要对位入号喔!话不多说,下面就和大家分享几个搞笑的笑话吧,如果喜欢可以关注一下哦。话不多说,下面就和大家分享几个搞笑的笑话吧,如果喜欢可以关注一下哦。话不多说,下面就和大家分享几个搞笑的笑话吧,如果喜欢可以关注一下哦。

  1、音乐课上,师生正在欣赏四川民歌《川江号子》,忽见一个学生埋头大睡,老师叫醒他说:“你怎么把《川江号子》听成了‘摇篮曲?”学生面带愧色,却不失幽默地自我解嘲道:“我被这优美的音乐陶醉了!”

  2、一群外国游客跟团到黄山游玩,一位女士的裤子不小心被山上的荆棘划破,这位女士很不高兴,不肯再继续爬山,大家都很为难。这时,机灵的女导游对这位女士说:“你看黄山的荆棘多热情,它们拉住你不让你走呢!”这位女士听后不禁笑了起来,继续跟团上山。

  3、记者问体育场工作人员彼得:“足球对体育有什么贡献?”“什么贡献?一点也没有!”记者吃惊地问:“你能说得详细一点儿吗?”“当然”,彼得说:“你想想看,足球使22个需要休息的人在场上拼命地跑,而4万个需要运动的人却坐在那里傻看。”

  4、一次,卓别林身带巨款,半途杀出一个强盗,拿着手枪逼他交钱。卓别林答应了,但恳求:“帮个小忙,在我帽子上打两枪,我回去好向主人交待……”“你这小子,还算机灵,看我成全你吧!”强盗说着,认真地对着卓别林的帽子放起枪来,好痛快!强盗得意起来,哪舍得只开两枪,一眨眼,卓别林的帽子成了筛子。强盗正在得意,却不想早已有黑洞洞的枪口对准了他,原来警察听到枪声赶了过来。

  5、有一位棋手,自以为棋艺不凡。一次,跟人下棋,连输三局。事后,有人问他:“那一天下了几局棋?”“三局。”又问:“胜负如何?”他的回答是:“第一局我不曾赢,第二局他不曾输,第三局我要和,他不肯罢休。”

  6、民俗学家钟敬文先生90多岁时,一次赴友宴席,面对佳肴满桌,牙齿几乎全脱落的钟先生对大家说:“你们吃吧,我是个‘无齿之徒,对付不了这些东西。”大家闻之作喷饭状,哈哈大笑。一会儿,给钟先生另做的汤面上来了,钟先生说:“我是欺软怕硬,你们千万别学我啊!”

  7、电影《巍巍昆仑》中有这样一个镜头:扬言在三个月内打败共军的蒋总裁,面对山东、陕北战场处处失利的严重局势,时而飞抵徐州,时而督战延安,却依然节节败退,不可收拾。有人向周副主席汇报说:“哪里打败仗,总裁就到哪里”。

  周副主席却说:“不!应该是总裁到哪里,哪里就打败仗。”

  8、从前,一个有钱人家请了个教书先生,每天总给先生吃冬瓜。先生实在受不住了,就问东家:“是不是你们家就喜欢吃冬瓜?”东家煞有介事地答道:“是啊,冬瓜不仅味道好,还能补眼睛,吃得越多,眼睛越亮。”

  有一天,东家来到书房,看见先生站在窗前向远处眺望,就问先生干什么。那先生一本正经地说:“我正在看城里演戏呢!”东家听了大为诧异,忙问:“城里演戏,你在这里怎么能看得见呀?”那位先生笑了笑说:“因为顿顿吃冬瓜,所以目光已经很好了。”

  9、加拿大前外交官切斯特.朗宁的父母是美籍传教士,他于1893年生于中国的襄樊,由中国奶妈的乳汁哺育大。他在30岁时参加省议员竞选,对手指责他是喝中国人的奶长大的,“身上一定有中国人的血统。”

  朗宁对诽谤者进行有力还击,他对对方说:“据权威人士披露,你们是喝牛奶长大的,你们身上一定有牛的血统。”结果朗宁在选举中获胜。

  10、清朝大才子纪昀有一次在皇宫翰林院率众编辑正编汇《四库全书》,时值酷暑,纪昀脱衣光背伏案审稿。这时,乾隆皇帝从外面走来,穿衣服已来不及了,他一猫腰钻进桌下把桌布拉好,这一切乾隆全已看到,他直奔纪昀案旁坐了下来。不一会,肥胖的纪昀听半天没动静,以为皇帝走了,便撩开桌布问:“老头子走了吗?”乾隆大怒道:“纪昀,不得无礼,你凭什么叫我‘老头子’?別的罪可恕,这个你要讲不出道理立即赐死!”机智的纪昀不慌不忙地答道:“‘老头子三个字是大家公认的,非臣臆造。客臣详说:皇帝称万岁,岂不为老?皇帝乃国家元首,岂不为头?皇帝乃真龙天子,岂不为子?‘老头子’三字乃简称缩写也。”乾隆听后大笑道:“好个能言善辩的纪昀,若苏秦张仪再生亦不及也。朕赦你,起来吧。”

  1. 晚上和媳妇一起看电视的时候,嘴里还不停的嗑瓜子,估计是听烦了就对我说:“你真喜欢吃瓜子,为什么不直接买瓜子仁吃?”我摇摇手指说:“这个你不懂,嗑瓜子是一个过程,得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来:“老娘我等的就是你这句话,你把那瓜子仁嗑出来给我,自己享受那个嗑瓜子的过程!”我:....

  2. 女友激动地问男友:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”男友说。女友没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”男友惶恐地问道。女友说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

  3. 坐公交,一妹子上车(我认识),我拍拍大腿,对她说:“这有软座!”谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”

  4. 老张接到了一个诈骗电话,对方谎称是他儿子,老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥,发现骗不了他,老张便对骗子说,你的声音很像我儿子,他好久没有给我打电话了,你能再陪我说会话吗? 骗子沉默了一会儿,就和老张唠了会儿家常,最后对老张说:爸,保重啊。就挂了电话。然后老张对旁边忙着手机信号定位的同事说,这诈骗犯位置在哪?

  5. 和亲爱的一起去吃螃蟹,端上来以后螃蟹长得很诱人,亲爱的说:拍一下。听到这句话后作为一个长期生活在世界上离海最远的城市的孩子,下意识竟然觉得这可能是吃螃蟹的讲究,于是就用手拍了一下,用手拍了一下。然后亲爱的惊呆了看着我的举动:“我是让你用手机拍一下!”

  6. 女同事:只要你在京东上给我刷卡一千,我就给你做老婆!我:当真?女同事:当真!我毫不犹豫用微信给她刷了一千五。然后对她说:记得要说话算数哦!女同事:那肯定!说罢递给我一个布娃娃。我:给我这个干嘛?女同事:给你做的老婆啊!

  7. 刚才滴滴打车,在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸,应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长,久久不肯散去。过了一会,司机说,咦,外面是不是下雨了?说完司机马上开窗大口喘气……下车后,司机大哥还在背后虚弱地喊了声,美女,麻烦给五星好评啊。我掩面而去……

  8. 小姨和做茶艺师的朋友去逛街,走在一家大厦路边的舞台前,突然被舞台上扔出的小盒子砸到!还没弄清楚怎么回事,就被上面的主持人叫到台上,说道:“恭喜你,这位女士,你中奖了,一百九十平房子一套,奔驰小轿车一辆,现金五十万,金项链20条……”小姨当时心想,我去,这不是在做梦吧!主持人指着旁边一男的,说道:“但激活这个奖项的条件是你必须嫁给他……”小姨一看,哇!这不是上午莫名其妙向小姨表白被小姨拒绝那男的吗!想了想,最后还是说了声,什么时候领结婚证阿!

  9. 婆婆在收拾老公小时候的衣服,想洗干净给我儿子穿,掏口袋的时候掏出了绿色的两毛钱!我大姑姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我老公的领子:“小子!十年前,为家里丢了两毛钱的事,我可是挨了打的,没想到是你干的……”

  10. 刚接一老同学电话,说要结婚了,买房首付差一点想找我借钱。“借多少?”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧。

  老同学各种激动说了一堆往事,然后问:现在你做什么大生意啊,混的可以呀!我说“高利贷然后。嘟嘟嘟嘟嘟

  很高兴可以回答这个问题,下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧!

  1、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:老兄!算啦,你追不上的!\我必须追上它,这人气喘吁吁地说:我是这辆车的司机!有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。话不多说,下面就和大家分享几个搞笑的笑话吧,如果喜欢可以关注一下哦。

  2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:坐这种车的人,肚子里一定没有学问!父亲则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里一定没有钱!你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

  3、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身一子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中……话不多说,下面就和大家分享几个搞笑的笑话吧,如果喜欢可以关注一下哦。

  4、甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。乙:的确可恶!你有没有马上报警?甲:没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

  5、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片。儿子望着他父亲,说道:一定是一妈一一妈一打破的。\你怎么知道?\她没有骂人。我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。话不多说,下面就和大家分享几个搞笑的笑话吧,如果喜欢可以关注一下哦。

  6、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的一妈一一妈一慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。小 明一妈一一妈一说:在你来之前,我该做什么?医生说:给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

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  1、十八岁生日,老爸一脸严肃地看着我,对我说:“你已经十八岁了。”我很感动,以为老爸要说什么长大成人了,男子汉什么的话。结果他继续很严肃地说:“可以被判死刑了。”

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  2、一男子见另一男子对着一杯酒呆坐,于是他想开个玩笑,就拿过他的酒一饮而尽……只见那个男人大哭道:“我太倒霉了,刚丢了工作,女朋友也走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了! ”

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  3、昨天和女朋友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看。我看到那龌龊的眼神我顿时就生气了,冲他喊了句“看你妹啊!”结果逆天的一幕出现了:我女朋友眼前一亮,“哥!你怎么也来逛街……”

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  4、半夜出去吃宵夜,吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮地问我说:“要不要丫头?”。我当时就乐了,心想这服务行业也太发达了。我说:“那就赶紧来一个吧。”两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头......

  看看小沈龙,麻花团队就知道了。

  很高兴可以回答这个问题,笑话并不单单只是为了好笑,有些笑话其中富含了一些道理,下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧!

  1.

  人的生活就像好比发朋友圈,大家做好自己就足够了,没必要强求别人喜欢你,上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞

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  2.

  一个人的想法,随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财,现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的,像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做

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  3.

  如果你跌倒了,就赶快站起来,继续向前走;一直傻傻的坐在地上,根本就没有用,毕竟地上没有金子

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  4.

  做人呢就要好好吃饭,好好睡觉,好好挣钱,好好花钱,不要不值得的人去生气,不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人,开心到别人看到你也会开心

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  5.

  大家都是第一次做人,也都没有什么经验,如果有什么心酸不甘之类的,还是坦然接受吧,把这个坎过去就开心一下,过不去就当是给下辈子攒的经验

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  6.

  很多的男人都是这样,心里想着一个女人,旁边睡着一个女人,手机里聊着一个女人,从不放弃对他有感觉的女人

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  7.

  锄禾日当午,上班好辛苦,上完一上午,还有一下午。不上没钱花,感觉很痛苦,为了好生活,辛苦就辛苦

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  希望我的这些笑话可以带给你开心,也能让你领略到其中富含的道理

  一天,甲,乙,丁三人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人,那人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”

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  甲第一个抢着说:“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说你的第二个愿望吧。”甲说:“我还要很多钱!”神仙又满足了他,接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。

  神仙又问乙, 乙说:“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说:我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到:“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。

  然后问丁要什么。 丁说:“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说:“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说:“我挺想乙和甲的,你把他们都弄回来吧!”

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  乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”

  乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说:“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧”

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  乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉, 走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说:“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说:“好的。”,然后转头问甲:“你的呢?” 甲急忙说:“我也不想见到那个丁了。” 神仙说:“好的。”,然后转头问丁:“你的呢?” 丁说:“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。

  走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!” 乙和甲异口同声的小声说:”丁说的什么都不算”。 那个人说:”好的”,于是乎转头问丁:“你想说什么?” 丁说:“让他们都回各自的家吧,别跟着我受罪”。

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  蕴含哲理:天上不会掉馅饼,勿要贪得无厌;任何时候不要寄希望于神明,认清现实,冷静下来才能解决问题。

  珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多,有社会名流,书法泰斗,丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名,虽不通文墨,又想有钱好办事,到时请一枪手即可,也能提高公司知名度。到比赛那天,怎奈查验较严,枪手无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间,内置一桌一椅,宣纸数张,毛笔数枝,墨汁一瓶。赵董提笔欲写,奈何技短,百无聊赖,看见桌下有一蜣螂,俗称屎壳郎,伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁,置于宣纸之上,用茶杯罩住。过了一会,取下茶杯,重新醮上墨汁,还用茶杯盖在宣纸上,就这样不到两小时,写了整整三张宣纸。时间到,参赛选手交出作品,交于评委当场评定打分。满分一百,前几位有评八十的,有八十五的。赵董的作品递来时,首席评委傻眼了,竞一个字不认识,但又不能直说,否则显得自己学问浅,弄不好自己的书协主席的位置也坐不稳。装模做样的仔细看,最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分,最后综合分数九十九点五分。夺得冠军!同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜,柳。有过之而无不及,前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构,如有雷同纯属巧合。

  全是原创,随手点赞正能量!

  1.某天,爱情公寓里,曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来,一个想进去,但两人互不想让,没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道:“驴子……乔,我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体,说了句:“我正好相反。”

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  3.一天,马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸,就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后,一个学生立马惊恐大喊:“阿里巴巴破产了!我支付宝里还有钱呢!怎么办啊?!”话不多说,下面就和大家分享几个搞笑的笑话吧,如果喜欢可以关注一下哦。

  人需要谦让;人心难测;大佬的平凡之路。共三个哲理,三个搞笑故事。看得开心的话,随手点个赞吧,认证还没过呢,秋梨膏!

  你好,幽默搞笑而且还富有哲理的笑话有很多很多,比如这句“每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了”。那下面就让我来分享一些相关的笑话给你。

  一、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

  二、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

  三、女人混得好,衣服穿得少,男人混的好,头发向后倒。

  四、小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友拿我们当玩具。

  五、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。

  六、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

  七、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

  八、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

  九、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

  十、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

  十一、风光的背后不是沧桑就是肮脏。

  十二、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

  十三、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

  十四、英雄不问出处,流氓不看岁数。

  十五、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

  十六、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕

  十七、不以结婚为目的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

  十八、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

  十九、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!

  二十、你每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

  二十一、家长会和小三的性质都是一样的,都是挑拨家庭关系的。

  二十二、说起谈恋爱,三观很重要,但五官更重要。

  二十三、男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

  二十四、高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去打工,九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……而我,却在想:该不该聘用他。

  二十五、生活就是很残忍,给你一点天赋让你发现自己与别人的不同,但又不给你脱颖而出或是挣脱枷锁的能力。

  二十六、人生就像弈棋,一次重大的失误,则满盘皆输;人生还不如弈棋,不可能再来一局,也不能够悔棋!

  二十七、不愿意交际,不喜欢聊天,不习惯进行人情走动,知道怎样多说一句多笑一下就能带来更好的关系,也不想做,别人说这是傲慢,是端架子,是臭清高,而我最懂自己,其实就是懒。

  二十八、生命太短,一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。

  二十九、别因为太过在意别人的看法,而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好,总会有人对你指手画脚。

  希望我上面这些能够对你有帮助,如果帮到你记得采纳喔,谢谢~

  
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