升降机

有没有关于汽车的小笑话?

  车……”

  1、一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通pol.ice发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段pol.ice联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……

  2、小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。 没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

  3、路边停着一辆宝马,属违章停车。pol.ice过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是pol.ice么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”pol.ice看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”pol.ice看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”pol.ice抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”pol.ice一摆手,拖走了。pol.ice看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

  4、一农民到某 销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰

  5、公路上发生了一起严重的事故, 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:你也是车上的乘客吗? 猴子居然点了点头,看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它:出事的时候,车上的人在干什么? 猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。他们在抽烟?警官猜测。猴子点了点头。警官接着问:他们还干了什么?猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。你是说他们在喝酒?猴子点点头还有什么?猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。哦,他们在亲热?猴子也点点头。警官口中念着:事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……将情况都记在本子里。最后他问猴子:那你又在干什么?猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。

  6、一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的 几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。pol.ice要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”

  7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通pol.ice把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通pol.ice说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通pol.ice说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

  8、汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业,天资聪明再加勤奋刻苦,课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将,就连到了大家头疼的期末考试,也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。后天是期末考试的最后一科--会计,四人觉得简直十拿九稳,没有复习的必要了,于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看,然后晚上再开车回来。结果四人参加了一天的狂欢活动,玩得陶醉忘我,喝了不少酒,昏昏沉沉地倒在旅馆的床上,一觉竟睡到第二天大天亮才醒,一看表--考试已经开始了。四个人全傻了眼,沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了,怎么办?”汤姆打破沉默。“承认错误吧,也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋,承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不,说我们一早就启程了,但是在半路上车胎爆了,所以误了考试,怎么样?”查理建议道。大家一致同意用这个借口试试,做好了演戏的心理准备,进入了戏中角色,最后教授还真是被说服了,仔细地考虑了一会儿之后,教授说道:“好吧,明天上午,再给你们一次机会。”四人担心教授故意为难,无不加倍用心地准备,熬了整整一个通宵后,四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里,给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后,才发现形式远比想象的要严峻:一、名词解释:借贷记账法。(5分)二、简答:车的哪个轮胎爆了?(95分)

  9、三个司机同时上了天堂,圣彼得立即召见他们。圣.彼得:“你们忠于自己的妻子吗?”第一个人:“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”圣.彼得:“在这里你只能开微型 。”第二个人:“我只有一次。”圣.彼得:“你可以开一辆中档车。”第三个人:“我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后,我立志不娶。”圣.彼得:“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭,问其原因。第三个人:“我发现我妻子在这里蹬三轮!”

  10、一名pol.ice要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查: pol.ice:我能看一下你的驾驶执照吗?司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。pol.ice:我可以看看你车子的牌照吗?司机:这不是我的车,是我偷人家的。pol.ice:车是偷的?司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。pol.ice:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。pol.ice:你是说后备箱里有一具女尸?司机:是的,先生。听到这里,pol.ice大惊,立刻向pol.ice局呼叫求援。很快,这部 被一群pol.ice包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。警官:先生,我能看一下你的驾照吗?司机:当然可以,给。警官:车是谁的?司机:我的,警官先生。这是我的牌照。警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。小柜子打开了,里面果然没有手枪。警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?司机:没问题。行李箱打开了,没有发现尸体。警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的pol.ice说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位pol.ice谎报吗?司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢

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