升降机

能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐?

  大约十几年前,我们旅馆有一位旅客王先生,人很好,就是爱打鼾,而且特别响,那时我在三楼值班,夏天一般敞开门睡觉,夜深人静,王先生的鼾声听得很清楚。他自己都说,他出差时,他老婆把他的鼾声录下来晚上听着睡觉,要不睡不着。

  我们两口子坐在门头上聊天,我老婆对我说:你看,王先生又来了。我望去,王先生挺住着大肚,一摇一摆地又来。进了旅馆,大嗓门:老板,我住那个房间?我老婆说,先坐会歇歇吧。过了一会见我们两口子还不吱声,又说:老板,是不是你们两口子不欢迎我来住啊?我赶紧说,不是的,不是的。其实,在看到他来到时,我们两口子的脑子一点也没有闲着,都在盘算着应该把他安排在那个房间合适。那个时候,社会治安较好,旅馆根本就没有“单间”的概念,都是三人间、四人间。我们旅馆唯一的单间是在走廊处,闲了一块一米七的宽度,间隔了一个小单间。王先生的鼾声,老客户都领教过,安排到他们的房间,他们是不愿意的。若安排到新房间,再安排老客户是很难办的。在住客少时,一般都是把王先生安排到无人的房间里。

  一次,王先生带来二个同事入住,闲着一个四人间,就住了进去。说是四人间,实际上是主屋放了三张床,又在凉台上放了一张小床,预备人多时住。第二天我查房,看到王先生的房间门开着,向屋里一看,三张床上,只有王先生自己在床上,吓了我一跳,大门还没有开,另外二张床上是空的,王先生的哪二个同事呢?再检查,才明白,王先生的二个同事,为了躲避王先生的鼾声,一个睡到了凉台上,一个跑到了外面的小单间中去了。

  还有一次,王先生住在了一个三人间中,又来了一个生客也安排进去了,我们二口子都以为,这个生客第二天早上肯定找我们要求换房间的。第二天早晨,这位生客没有找我们,王先生却来了说:老板,给我换个房间吧,那个人打呼噜太厉害,我一晚没有睡好。当时我们两口子没有反应过来,因为没有想到还有比他打鼾还厉害的,反映过来后,我们两口子哈哈大笑起来。(首)

  很早以前有一个老公公看儿子不在家,就悄悄的进了媳妇房间里,没话找话问他儿媳妇今年多大了?他儿媳妇回答说十八了,接着又问你爹多大了?儿媳妇回答说十八了,又问你妈多大了?儿媳妇说十八了,老公公说难道你家没老少吗?儿媳妇也不是什么善茬儿立马说:你家分老少公公为什么就到了儿媳妇房间里了?这时只见老公公羞得乖乖出去了。[大笑]

  谢谢!笑话是好笑的事情,但是有专为讲笑话吧?可还一种实际做事情情况下,相反差了,另一种就县白做的事情或想的事情,晚上就梦见了一睡醒了,没事的自己也好笑。笑话是取笑的热门,另人热心兴趣的,又吸收一种新的气氛的智慧。

  夜游神当值夜游,来一地,見家家灯火具熄,人已入睡,月明星稀,只见有一处灯火,不明,唤来当地土地,问询,家家熄火安熄,为何,它处,还灯火通明,啥因,土地,答曰,在造人,夜游神问,什么时间造一人?土地答曰,十个月,夜游神答曰,十个月造一人,还加啥夜班。

  村里有个人平时谎话连篇,大家都认为他的话不可信。有一天他过河去对岸故城赶集回来 ,有几个村民围着他不让他走,逼着他给大家说的慌,以博大家一笑。他面带很着急的样子,说:“我哪有闲工夫给你们扯闲篇,我过河赶集回来,河里出鱼了,逮鱼的人河里全满了,我赶紧家去拿网逮鱼去来”。众人一听,纷纷拿着网赶到河边,发现连个逮鱼的影子也没有 ,方知上当。第二天大家气势汹汹找到他 ,问他:“你不是说河里出鱼了吗,骗人!”他笑了笑说“是你们非逼着我撒个谎呀”

  
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  小伙伴,希望能终结了你的寂寞,

  1.我妈从来不做饭。有次她从公园里采了几朵漂亮的蘑菇。是的,她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院,她一见到医生就说:“医生,我受不了了,先救我,别管我儿子!”

  我………

  2.我一朋友特别娇气,有天割破了一点小皮,出了一点小血,非要去医院!到了医院大夫看看说:“哎呀呀!幸亏送来的真及时啊,再晚会儿,都愈合了。”

  我:哈哈哈哈……

  3.前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”

  有一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌说:你还有B脸笑!

  
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  1.带女朋友回家见家长:“妈,这是我女朋友。”

  妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的?”

  女朋友瞬间脸色就变了。

  我赶紧打圆场:“妈,她是我女朋友,说话客气点,我们是真心相爱的。”

  没想到,妈拉过女朋友说:“闺女你那么漂亮,你咋找个这样的,这让我咋跟你爸妈交待…....”

  2.晚11点,我正跑步回家,就听身后一男人大喊:”妞妞儿,你跑慢点,都追不上你了。我定身扭头一看,就见一个大叔冲上草坪抄近路追我,附近没有其他人,我吓的腿都哆嗦了,这时,一只小狗从我身后窜出来,就听大叔又喊:“那个大姐,帮忙拦下我的狗子…

  3.朋友养了条鱼 有一天鱼死了 朋友不想土葬想火葬 结果越烤越香 然后买了瓶啤酒

  4.校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。

  5.“师傅,教我分身术吧。”“首先,你要有把电锯。。。”

  
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  我有个叔叔,有点文化,平时好给人吹嘘卖弄,有一次我们一伙小字辈去生产队干活,中午休息的时候,这个叔忽然开了口,咳嗽一声说:娃们学生们,你们知道林海雪原智取威虎山吗?几个学生应声说知道,活捉座山雕呢!

  叔叔说,你们只知其一不知其二,当年杨子荣带领小分队,去捉座山雕是确有其事,但是你们知道不,杨子荣单人独骑经过姜青山登上威虎山,不料座山雕从后山跑了,杨子荣说:追!穿上滑雪板,率领全体小分队,从少剑坡上一路滑了下去,座山雕说:老九,不要追了,是我,三爷。杨子荣说:老子抓得就是你………

  这时我们中间的一个娃娃说,你尽吹,姜青山是人,不是山,少剑波是人,不是坡。

  叔叔说,娃们真是少不更事,你们是听人说的,没有读过原著……,一伙小字辈哈哈大笑,叔叔不说话了。

  叔叔当过生产队饲养员,一天什么来了一个干部检查,批评他们:草轧的太长,没听说过吗,寸草轧三刀,无料也长膘。

  叔叔说:领导批评的在理,但是你们不知道,草太短扎驴腮帮,稍长点吃到嘴里一折叠就囫囵下去了。领导瞪着眼睛,是这样吗?叔说:是这样的。

  叔非常幽默,一次邻村一个人从商店买了一包点心经过叔家门口,叔一把拉住说:亲戚,到家里坐坐,喝水。这个邻村的扭不住,就随他入去。叔见他书包里的点心,说,哎呀!亲戚,看你来就来了,还买东西?既然带来了那就放下,不然还说我不够人情。

  一次他乘火车,因没钱没有买票,被列车员抓住,叫他补票。叔对列车员说:我的车票我哥拿着。

  列车员说:带我找你哥去。

  叔即放开嗓门大叫:哥!哥!你在哪里?她要看车票哩!沿着座位过道,一边走,一边吼,那位年轻的女列车员都被他的举动弄的不好意思了,就说:不要叫了,你家哪里,那个车站下车?

  叔叔傻乎乎的样子说:我哥说过了一个长长的黑洞洞就到了。原来叔下车的地方,就是一个隧道后面的车站。拿列车员想这个人可能脑子有问题,就说,到了快下去。

  叔叔下了车,冲着列车员笑笑说:谢谢你,列车员!

  列车员一下子气的不知怎么好。

  叔叔的这些笑话,每每被乡亲们传说。

  答:好!我知道的笑话,分享给大家乐一乐,在我们农村乡间小道上有个孩子正在拉屎,拉完了,奶奶.奶奶擦屁股,小孩的奶奶出来看到孙儿,很大声对孙子说:你那屁股撅了半天高,自己不带带着擦屁股纸。这时我就跟我身边,跟我年龄相当的老朋友在现场,也是老年人了打赌。我问:你知道一个天有多高啊?朋友说你有这学问吗?你知道天多高?我说我知道?打赌赌一包烟吧!而且我说出来非常的正确,你也不需要麻烦去测量,老朋友说好啊!那我就把答案说出来,两个小孩的屁股叠加起来就是天的高度,我的计算非常正确,如果不服,你再等人家小孩在乡间小道拉屎,你看看人家的父母.爷爷奶奶这样称呼孩子屁股有多高?再加一个小孩叠加的屁股,不是这个天的高度吗?一包烟别忙,等你第二次证实了,如我的计算正确的,再给一包烟我不迟。

  三岁的小女儿已经吃了一包麻辣味的土豆片了,可还要,我对她说:不能吃了,吃多了上火。小女儿很认真地说:“不怕,上火了,我可以吃冰淇淋降火。我不禁莞尔一笑了,聪明又皮的她不仅要吃土豆片,还惦记着冰淇淋。

  好!我来说一个让大家开心一下~记得我上小学的时候我有一个同桌,男生,很幽默,上课爱跑神儿。有一次数学课,老师给我们讲新课,同学们像打了鸡血般认真地听课,并且跟着老师的思路走,积极张口回答问题,积极思考,动笔计算,课堂上没人窃窃私语,老师仿佛很满意,继续讲课,就在老师正拿着粉笔放在黑板上带领大家解决问题的时候,老师扭头看了看下面的同学们,突然一个响亮的声音贯彻我们大家的耳中,我看向同桌,他害怕地抖动一下,老师点他的名字了,他怎么睡着了?我看着同桌,甚是同情,这时全班同学都看着他,同桌慢慢醒了,可在他抬头的时候,底下有轻微的笑,有的甚至忍不住了,因为他书桌上的作业本最上面的那一页粘到了他的脸上!那页纸都被立起来了!哈哈哈哈哈

  还有一次,还是我同桌的事,同样还是数学课,大家都在专心听课,我看他又没听课,他拿着他的水笔在他的手腕上画表的图案,几次劝他之后还是不听课,我就没管他,后来老师在黑板上出了一道应用题,大家连忙拿出作业本开始写,我早早就写完了,还有人要跟我对答案,我觉得我的答案正确,想看看同桌算出来了没,结果我一扭头就…就没看到他,面对一片空气,我下一刻往地下看,他坐在板凳上弯着腰,头都快要挨到地上,我想他的头看去,我看到同桌满嘴笔墨,地上还有一根被拆坏的笔芯,他还不停得吐唾沫,同桌,你不是画手表吗?什么时候改吃笔芯了?

  
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