升降机

有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了?有何分享?

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  1、“你多久没谈过恋爱了?”“你好像是在问我的年龄。”

  2、包大人过斑马线,他出现了!他不见了····他出现了,他不见了···

  3、昨天剪了短发,因为平胸,男同事说完像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我惊讶的问:怎么了,怎么哭的跟个娘们似的?

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  玉帝和如来争执谁是天界大老。

  玉帝:我主宰天道。

  如来:你被猴打过。

  玉帝:我经历17500次劫难。

  如来:你被猴打过。

  玉帝:咱能不提猴吗?

  如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了,你女儿(织女)被凡人睡了,你外甥女(三圣母)也被凡人睡啦。

  玉帝:咱们还是说说猴子吧。

  如来:被猴打过。

  玉帝:……

  
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  1,女同事八卦的问我:“哥,你有多少钱?”我警惕的看着她说:“不知道!”女同事说:“哥,我给你发个20块钱的红包,你给我一个30块钱的红包,然后你给我510块钱的现金。好不好?”我当时就生气了,冷笑着说:“你以为我傻,想骗我钱?想拿20块钱套我540.”说真的,如果她不是全公司最漂亮的女生,当时我连打人的心都有。我这智商能吃亏?

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  2,公司有个女同事因为漂亮,很是嚣张,就连老板都不放在眼里,去老板办公室都不用敲门,进去想待多久就待多久,有一次好像进去半天才出来,平日里也指挥男同事给她买饭,人家也是乐此不彼,唯独我都不正眼看她。今天,她突然过来问我借钱,钱不多就800,可是就在我转账的时候,她说了一声谢谢,我当场就反悔了,难道她不应该是命令我吗?一声谢谢,说的我心里没底了。

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  3,哎呀,我这记性,原来是我和她的花销啊。我擦了擦额头的汗,拍着胸脯做保证:“没问题,保证把这事办的漂漂亮亮的!”老板娘笑着说:“我就喜欢你自信的小模样!

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  4,老板病故后,老板娘接管了公司,我也成功的担任了公司财务,结果一查账,公司账面上一分钱都没有,我气呼呼的去质问老板娘:“钱呢?”老板娘说:“钱,没了啊!”我生气的说:“没有一分钱,你就把我骗到手了?”老板娘得意的说:“我只是说让你做财务啊,没说让你管多少前啊。

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  5,吃饭的时候,女同事突然改口了:“姐夫哥...今天是个好日子,我先干为敬!”当时我就懵了,不是说吃个饭吗,怎么成相亲了,还成她姐夫了。我可是她的暗恋者,突然间就成了小姨子,这如何是好?我是打算拒绝呢,但女同事老用脚踢我,我总觉得背后有事,就不动声色。

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  6,果然吃完饭后,女同事给我解释了一下,我和他病故的姐夫长得有点像,她姐姐思念成疾,让我来给她冲冲喜。她还表示,她喜欢我,让我帮帮她姐姐,完事后,我们就公开恋情。我当时就同意了。没想到的是,几个月后我是真爱上她姐了,她现在在公司见了我就骂我是负心汉。哎,这事能怪我?感情这东西,控制不了啊

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  1、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。

  2、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

  3、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

  4、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通缉犯要拉他去公安局,麻子说,看在我的面子上就算了吧。

  5、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

  6、有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了;交警:你是老师,谢天谢地,我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

  7、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

  8、哥们儿我骑自行车回家,突然看到路上有一块钱,就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱,没了,回头一瞅,自行车没了。

  9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉,你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

  10、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

  11、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

  12、:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。

  13、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。

  还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。

  手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

  14、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

  15、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

  16、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯

  
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  先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。

  县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:”不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。” 县长气急:”你会不会说话?”,牧民哭丧着脸:”俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

  半夜睡不着,起来到客厅,看见一只蟑螂。就对着它聊了起来,把我对上司的不满,生活的看法和压力,和各种因素的压力。烟抽完了,于是一脚就踩死了,谁让它知道这么多了!

  一哥们生了两个儿子,大儿子取名:“成事”小儿子取名:“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后,哥们回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:“学是都学了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。

  一次历史考试,全班都考砸了,老师大怒:“填空题白送了40分,居然有人只得10分、20分?只拿10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”某学生对着同桌长叹一声:“好险,我21分。”同桌也幽幽叹息道:“我也好险啊,我9分。”

  一病人拿着化验单去看大夫。

  大夫拿起化验单直皱眉:完了、完了、完了!

  病人一听,腿也软了,心也碎了:我才三十出头呢,这就完了?老婆、房子都八成新呢,这就归别人了?

  大夫还在叨咕:完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见!

  刘能给10086打电话查话费,“你你,你好,为,,为为为什么我,,,我我我的话话话费,这这这么贵? .. .. .. .. ”客服小姐回答说:“你你你就这这,这么说说说,,说话,能能能不贵吗?

  手机响起,小妹:“哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”

  我:“谁让我是哥哥呢,应该的!”

  小妹:“嗯!哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!”

  我。。。

  有一天,小侄女来我家做客,快吃饭时,突然跑我跟前说:“叔叔,快看,你的手机有短信,提示你的账户变动,发了好多钱?明天一起庆祝一下,是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”

  我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。

  
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  日渐深沉我们有多久没有开怀大笑过了!就让我来分享一些快乐,让已麻木的我们释放压力,对自己好一点!

  1.你说:我爱你 521

  +又说:每一天 365

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  结果呢 = 886

  2.有一次手机欠费,我就拨打10086查询如何缴费,谁知电话答复:对不起!您的手机已欠费,详情请咨询10086!

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  3.有人问我男人的追求是什么,我说:应该是金钱和美女! 被大家一顿鄙视!

  又有人问我男人的追求是什么,我说:应该是事业和爱情! 被大家一顿崇拜!

  唉~~一群无知得地球人!

  4.金钱不能买到一切,但是可以买到我!

  暴力不能解决一切,但是能解决你!

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  5.每到同学聚会朋友们都是把地点订到动物园,我想这么有爱心的吗!谁想有同学搭话说:只有在动物园的时候,我们才能感到我们还是个人!

  6.饿狼出来觅食,听的有户人家训小孩说:在哭就把你丢出去喂狼!狼听了大喜,在门外蹲了一宿,小孩也哭了一宿。第二天早上,狼说:唉~~坑狼啊!人类说话不算话!

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  希望大家会喜欢哦!么么哒!

  小明在家对面上班。一天提早收工回家向家里看去 居然发现老婆正和别的男人偷情。这,,气的啊 当场打电话叫来杀手。兄弟听说你是神枪手 一颗子弹多少钱?二万。我给你四万 男的给我打爆弟弟,女的打爆头。杀手立马架枪 看了看对面 又看了看小明,却迟迟没有开枪。小明那个叫急吖,,你怎么还不开枪 一会人家都完事啦。 再等等,,我看你也是个打工的,我给你省二万。这时枪响了 biu!完事。小明一看相当满意。当场付钱走人,,

  1、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。论坛网友神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

  2、 我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。

  1:今天我妈没上班打算去苏果超市买点菜,看我在家没事干在那玩手机把我也拉去了,我到超市看到一个漂亮妹子在那闲逛。

  便赶紧对旁边的老妈使了个眼色,原本以为我们母子两会心有灵犀的。

  没想到我妈她直接就躺在了那个妹子面前,然后大声的喊道:“哎呀,你把我撞倒了,我起不来了,你要是不跟我儿子处对象我就不起来了!然后整个超市的人都在朝我看,”我当时直接裂开了!

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  你知道海水为什么是蓝的么?因为海里有鱼

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